Главная ошибка новобрачных. Именно она всё портит

Знаете, о чём я думаю, когда вижу свадебные кортежи?

Я думаю, что примерно половина из брачующихся пар разведутся, и большая часть сделает это в первые четыре года брака.

Это не Зыгмантович такой злой – это статистика такая (см. заметку “Почему любовь живёт три года”).

Печальнее всего вот что – как минимум половины этих разводов можно было бы избежать, если бы людей ещё в школе учили элементарным основам функционирования их психики.

Ну, пока такого нет в школах, придётся действовать самому, в меру скромных сил и способностей.

Многие считают, что наше восприятие реальности – это такое сначала считывание, а потом копирование неких объективных данных из реальности.

Как бы не так! Из реальности мы выхватываем лишь некоторые (не все!) блоки и дальше складываем их в мозгу. Но складываем их не просто так, а “руководствуясь” стереотипами (см. заметку “Когнитивные схемы: хозяева нашей головы”).

Вот, всего лишь один – но показательный! – пример.

Американские психологи М. Снайдер и С. Урановиц в далёком 1978 году провели интересный эксперимент.

Участникам этого эксперимента дали прочитать историю о вымышленной женщине по имени Бетти К. В истории было много разных деталей. Например, Бетти время от времени ходит на свидания с мужчинами (прошу запомнить этот момент).

После прочтения участников разбили на три группы. Первой группе исследователи сообщили, что допустили ошибку и не указали в тексте важную деталь – Бетти К. была лесбиянкой. Второй группе также сообщали об ошибке, но другой – Бетти была гетеросексуальной женщиной. Ну а третью группу сразу отпустили по домам, ничего не сказав.

Через неделю всех собрали обратно и попросили ответить на 36 вопросов относительно прочитанной истории. Во многих вопросах были варианты, согласующиеся со стереотипными представлениями о поведении лесбиянок. Например, был вопрос о свиданиях Бетти с мужчинами, и предложены четыре варианта ответа – а) иногда ходит на свидания; б) никогда не ходит; в) постоянно ходит; г) такой информации в тексте не было (правильный ответ, напомню, “а”).

Разумеется, более-менее верно отвечали только те участники, которым ничего не сообщили о сексуальной ориентации вымышленной Бетти. Те же, кому сказали, что она лесбиянка, указывали вариант “б” – никогда не ходит на свидания с мужчиной. Те, чьё внимание акцентировали на гетеросексуальности Бетти, уверенно выбирали вариант “в”.

Обратите внимание – участники, которым подчеркнули сексуальную ориентацию героини истории, уже не воспринимали реальность полностью. Они достраивали реальность согласно тем стереотипам, которые были у них в голове.

Раз лесбиянка – мужчинами в сексуальном плане не интересуется. Раз гетеросексуальная – должна постоянно ходить на свидания. Что? В реальности всё не так? Да плевать на реальность! Если она не сочетается со стереотипами, тем хуже для реальности!

Как всё вышесказанное относится к бракам и разводам? Напрямую!

Люди входят в отношения, руководствуясь своими стереотипами (или – если более ёмко – представлениями). Часто эти представления совсем не соотносятся с реальностью.

Конкретно в теме брака ситуация такая – люди почему-то уверены, что в браке всё будет легко и прекрасно. Никаких проблем, никаких трудностей, никаких сложностей. Только радость и эйфория. Такое вот представление.

Разумеется, в реальности всё не так. В реальности брак – трудное дело, требующее серьёзных эмоциональных и интеллектуальных вложений.

Но люди если и думают об этом, твёрдо уверены, что уж у них-то всё будет прекрасно (известный феномен необоснованного оптимизма, свойственный, пожалуй, всем людям).

Между тем с таким оптимизмом надо быть поосторожнее. Очень полезно верить в свой успех, но очень вредно думать, что успех будет лёгким.

Американская исследовательница Г. Эттинген много изучала вопросы веры в успех и уверенности в лёгком преодолении препятствий на пути к этому самому успеху (сравните “я верю, у меня будет счастливый брак” и “у нас не возникнет никаких разногласий”). И вот что она установила.

Люди, уверенные, что смогут легко достичь успеха, меньше трудятся, прикладывают меньше усилий. Например, если выпускник колледжа уверен, что легко получит хорошую работу, он рассылает меньше резюме, чем его однокурсник, который думает, что за хорошую работу надо побороться.

А, например, пациенты, которым заменили тазобедренный сустав, думали, что легко восстановятся после операции, поэтому не особо налегали на специальные упражнения.

Что в итоге? В итоге всё шло не так, как хотелось этим людям, и возникали проблемы с работой или с суставами. Разумеется, это никого не радовало.

То же происходит и в браке. Любой брак – это некоторые трудности, связанные с необходимостью увязывания своих интересов с интересами другого человека. Это всегда некоторые трения и противоречия, для разрешения которых приходится прикладывать усилия. Иначе просто не бывает.

А многие новобрачные твёрдо уверены, что брак – дело лёгкое. И это – их главная ошибка. Ведь при столкновении с трудностями в браке такие люди впадают в прострацию. Как так?! Всё же должно было быть легко и прекрасно! Какого лешего всё так трудно?

Догадываетесь, какой вывод они делают? Именно! Просто попался неподходящий человек, думают они. Просто надо развестись, встретить нового человека – и тогда всё получится!

Если бы…

На самом деле, первое, что нужно сделать, – это сменить представление о браке. Вместо “брак – это весёлая необременительная прогулка” думайте по-другому “брак – трудное, но благодарное дело”.

Тогда вы будете готовы к любым трудностям. В исследованиях Эттинген это прекрасно показано – те, кто верил в успех и знал, что для достижения успеха надо хорошенько потрудиться, достигали куда большего, чем остальные.

Вера в успех и готовность к трудностям – вот какое представление о браке полезно держать в голове. Если бы это преподавали в школе, разводов было бы гораздо меньше

Тут будет уместен вопрос о механизмах — что именно присходит в наших головах? Как это сказывается на браке?

Ответ вы можете найти в моей статье "Как убеждения мешают отношениям".

***

Фото автора Dimitri Kuliuk: Pexels