Договорились о раздельном бюджете, когда жена стала зарабатывать больше мужа

"Лара, здравствуйте.

Мой вопрос связан с семейным бюджетом, а точнее с раздраженностью, витающей вокруг этой темы и не дающей мне покоя. Я внутри ситуации и в ступоре, поэтому очень хочется увидеть независимый взгляд со стороны. Чувствую, что тут вообще не про деньги, а про что-то другое.

Стаж брака 22 года. Бюджет у нас всегда был совместный. В целом, живем мирно, но летом случился триггер - покупка (замена) нового авто со всеми вытекающими - кредит, страховка, ТО и так далее. Нагрузка на ежемесячный бюджет добавилась приличная (+30 тыс), еще есть ипотека, маленький ребенок и дочь-студенка, которой помогаем материально.

Для меня решение о покупке авто было эмоционально сложным. Так не хотелось вешать ярмо на шею. По-большому счету мне машина не нужна. Муж ездит на ней по работе + есть дача на летний период.

С августа прошлого года я предложила перейти на совместно-раздельный бюджет. Мы рассчитываем бюджет на месяц, скидываемся пополам, остальное тратим как хотим. Инициатором изменений была я. Я зарабатываю немного больше мужа, но не намного (около 20 тыс.руб), плюс есть ежеквартальные премии.

Плюс, на берегу обсудили, что договоренности о совместно-раздельном бюджете сохраняются, если у всех все хорошо с работой. Никто никого не собирается вгонять в долги, если что-то случится. Мы семья.

Подспудно у меня было желание немного подтолкнуть мужа к идее "надо зарабатывать больше". Это ведь все на его хотелки, мечты. Заработал - трать на себя. С моей колокольни это было очень круто. Потому что дико скучно нести деньги в общий бюджет, из которого они улетают в унитаз и очень вдохновляюще, когда понимаешь, что вкалываешь сейчас на мечту.

У меня появилось побольше лишних денег. Я стала без чувства вины тратить на себя больше - массаж, уход, поездки, чекап и так далее. Стала инвестировать, откладывать деньги про запас.

Гром грянул через 2 месяца. Муж сказал, что стал жить хуже, он ущемлен. Дословно - "конечно тебе хорошо, ты зарабатываешь больше. Я бы с тобой так не поступил". На что я заметила, что мы в целом стали жить хуже, так как все подорожало, а бюджет "сосет" кредит по 30 тыс ежемесячно. Этих трат не было и действительно как-то веселее было. Договорились, обсудили как реализовывать совместные хотели типа ремонта и путешествий. Стало спокойнее.

В октябре я чисто на свои деньги свозила себя и ребенка в Турции. Ничего из общего бюджета не просила. Моя хотелка - мои траты. Но в конце концов какая-то обида все равно осталась. Ладно, проехали. Но муж опять в какой-то момент ввернул, что все стало хуже, что все это нечестно по отношению к нему. Между слов было - скидывайся больше.

Меня этот пополам в какой-то момент сильно расстроил. Раньше я не обращала на это внимание. Херачила на первой работе, потом вторая смена - по дому. Муж в домашних делах помогает, не отмораживается. Но заработать побольше как-то не стремится, ему норм. То есть, ему проще вернуть семейный бюджет как было, чтобы он не был обделенным, но заработать - не-а.

Третий раз конфликт случился буквально сегодня. Так как у мужа бизнес и в январе оплат мало, мы заранее договорились, что все расходы на мне, а он закрывает кредиты. Я в этом месяце себе лишнего вообще ничего не позволяла, тянула семейные траты и мне это очень не понравилось. Нафига так жить? Если никакого удовольствия от заработанных денег не получаешь?

Ну и муж опять завел волынку - я ущемлен, ты зарабатываешь больше, живешь лучше меня, это нечестно. Что-то у меня с ресурсом сегодня было не ок и я честно сказала, что надо зарабатывать больше. Для этого есть все возможности, он не инвалид. Короче, я обычно стараюсь не наступать на его маскулинность, а тут меня переклинило. Так заколебало, что пытаются считать мои деньги, которые я зарабатываю честным трудом, устаю, выгораю. А муж - уходит на работу в 10-11 и возвращается в 15-16.

Лара, что вы видите в этой ситуации?

Как так получается, что некоторых женщин 100% обеспечивают мужчины? И семьи мужья обеспечивают полностью, а женские деньги - так на бирюльки. Понятно, что фарш я уже не проверну обратно, не стану резко бедной и беззащитной. С самого начала брака было так, что мы равноправные партнеры по жизни.

Есть ли у меня шанс вырулить из этого пополама? Я не хочу обижать мужа, он очень адекватный мужчина. Но если у меня есть внутреннее сопротивление и возмущение, значит и мои интересы нарушаются"

О Т В Е Т

Я ничего не понимаю в раздельных бюджетах, я никогда так не жила - мы всегда выживали вместе, работая оба. В какой-то момент я стала зарабатывать больше - прям в два-три раза больше, и у меня внутри стало закипать какое-то говнище типа "вот, я зарабатываю и всё могу теперь себе купить сама, а он никогда не шел на жертвы чтобы мне что-то подарить значимое, а теперь-то что уж". Мне это страшно не понравилось и я сказала этому булькающему во мне дерьму заткнуться и убраться. "Мы - семья, объяснила я себе, и может мне потекли деньги только потому что дорогоймуж много трудился без всякой платы порой, потому что так надо было. И что ты теперь будешь заявлять что это ты сама такая успешная, футакойбыть". Меня быстро попустило. И я очень рада, что не дала тогда всей этой мути через меня выливаться. Потому что прошло несколько лет, заработки мои накрылись после санкций, и хороша бы я была сейчас, если бы тогда взлезла бы на пьедестал "я зарабатываю". Конечно дорогоймуж сам заметил тот дисбаланс в заработке и смущался что он перестал быть добытчиком, и я его уверила, что это финансовое благословение - для нас обоих, и это, похоже, его награда за всю добрые дела, просто пришло через меня. Понимаете, ваш муж переживает дисбаланс как упрек себе: раз она зарабатывает больше меня, значит я мало зарабатываю. Но он сознает свой потолок. Вы не сознаете, а он - да. И если он начнет тянуться выше, то потеряет в качестве жизни. И вы получите не понимающего хорошего человека в доме, а нервное взвинченное существо. Вы считаете что он хочет чтобы вы больше вкладывались в бюджет.

Мне кажется, он хочет чтобы вы выражали ему принятие что как есть - так и хорошо, что вам важно чтобы он не упахивался и получал удовольствие от жизни, что он не должен работать больше чем может, и вы не бросаете ему соревновательный вызов своими заработками и раздельным бюджетам, а решаете этим свои внутренние личностные задачи. Сейчас вы транслируете ему вызов и презрение. Он это слышит, разумеется, и обороняется тем, что пытается вас загнать на прошлые позиции. Он вас атакует в ответ на ваше презрение и вызов "ты мало зарабатываешь".

Раздельный бюджет - это не только у каждого свои деньги, это еще и ни у кого нет претензий к деньгам друг друга. У вас есть претензии к его деньгам: их мало. С самого начала была эта претензия. Даже еще до перехода на раздельный бюджет. Этой претензии быть не должно. Ее в себе надо убить. Это дело мужа сколько он зарабатывает, может ли больше, хочет ли больше. Ваши психологические расчеты что раздельный бюджет подвигнет мужа больше зарабатывать сыграли с вами злую шутку: муж обозлился на этот мессидж, и стал атаковать ваш бюджет в ответ.

А вы видели это так, чтоб он такой "ах как стыдно зарабатывать меньше жены, возьму-ка я с нее пример и начну больше работать"? Ну серьезно что ли? В каком идеальном мире мужчина так среагирует на вызов? в кино что ли? Реальный мужичок среагирует так: ага, у нее стало больше денег, и больше независимости, это опасность, она может уйти или наставить мне рога, что делать - ну что делать: первым делом надо как-то уменьшить ее ресурс, пусть-ка для начала больше в семью, меньше на себя. И ему пофиг что вы его презирать будете за такой подход, потому что с его точки зрения он так борется за свою семью. У него нет задачи вас завоевать, у него есть задача вам противодействовать. Вот он и "обезвреживает" ваши заработки принуждением сдавать их в семью. Ужасно противно это видеть в муже, понимаю. А ему от себя не противно, прикиньте, он в своих глазах - молодец, бабу свою контролирует, все средства хороши в его мужском измерении. Свободу ваших трат он воспринимает как унижение. Но не сподвигнется из-за этого больше зарабатывать, как вы надеялись.

То есть, если вам важна семья с ним, то надо уходить из измерения "справедливости", понимаете. Измерения, где вы строите свои аргументы вида "работаю - имею право тратить, и ты тоже давай подтягивайся". Ну сами подумайте, если бы в ваш адрес слали такой мессидж - вы бы как на него реагировали? Ну и вот)). Вы бы говнялись на свой женский лад, а он говнится на свой мужской лад.

Если вам важна семья с ним, то он в общем-то подсказал вам что делать: "я бы с тобой так не поступил" - говорил он. Если бы он стал лучше зарабатывать, то лучше бы стала жить вся семья. Но вы женщина, и вы не хотите выступать в роли добытчика - это понятно. В таком случае, стоит совершить несколько пассов великодушия в отношении мужа. Что-то ему подарить значимое, сопроводив словами "хотела себе купить новую сумочку, но вот увидела это и подумала о тебе, ты давно такое хотел - а ты мой самый близкий человек, кого мне радовать как не тебя, вот, подарок тебе". и потом еще закреплять подарками поменьше, но тоже тем что он хотел бы иметь (а не вы хотели бы на нем видеть). Любит он деликатесы - покупать ему в подарок деликатесы иногда. Фраза "Смотри что я тебе купила" - очень приятная в произнесении, попробуйте). Таким образом муж обнаружит что вы больше зарабатываете не в пику ему, не в укор, а используете свой ресурс чтобы его радовать. Он перестанет нервничать по поводу своей низкой значимости для вас и перестанет говняться. А расходы пополам - это нормальная база, ее перекраивать не надо, если нет форс-мажора типа январских низких доходов в малом бизнесе.

Не унизительный опыт раздельного бюджета при разных уровнях заработка описывает Ермакова в книге "Семья нового типа".

Если же семья с ним не имеет значения, и вам лучше бы жилось одной, то продолжайте действовать как действовали, и семья постепенно сойдет на нет, оставив вам на прощание чувство вашей правоты и вины мужа в том что вы развелись.

Что до вашего запроса в бездну "Как так получается, что некоторых женщин 100% обеспечивают мужчины? И семьи мужья обеспечивают полностью, а женские деньги - так на бирюльки" - я не знаю что сказать. Я не эти "некоторые женщины". Их мало. И быть ими - непросто. Я бы не смогла. __________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут на другие вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать